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孩子叛逆,有治嗎?

叛逆是個什么鬼?叛逆是青春期的專利嗎?非也。

關鍵詞: 孩子 叛逆

孩子特別擰,特別叛逆,有治嗎?其實你無需找什么靈丹妙藥,你只要看懂孩子行為背后的需求,并適當回應,許多問題就都不成問題了。

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一說“叛逆”,很多家長都頭痛不已,最煩孩子頂嘴、翻天、不省心,每到無計可施時,都想從我這找些“速效救心丸”來“治治”孩子。

其實,教育這件事,從來沒有萬應靈藥或者武林秘笈。所有“養成系”的問題都要用“養成系”的方式解決,只要家長自己先學會放松,讓內心柔軟起來,看見自己,看見孩子,看清情形。你的身上就藏著你所需要的所有“藥”。

叛逆是個什么鬼?

叛逆是青春期的專利嗎?非也。

我的兒子果果,今年快六歲了。從兩三歲起,就已經各種叛逆了,一言不合滿地打滾,一不如意隨時哭鬧……我的內心曾非常焦慮,無數的糾結長滿了我的眉頭。萬般愁悶后,我走上了一條自我成長的道路,從“如何說孩子才會聽”、“正面管教”到“蒙臺梭利”……

漸漸地我發現,各種方法的背后,是驚人一致的理念。如果你把這一切只當“工具”用,只能發現“工具”不管用,自己“白學了”。但如果通過學習技巧,領會理念,讓自己的心柔軟下來,你會明白發生了什么,并真正“看見”孩子,把他當做一個值得尊重的生命去看待。

其實,你對待孩子叛逆的方式,也定義了孩子眼中的自己。而所謂叛逆,在發展心理學來看,只是人成長的必經之路,它還有個名字叫“自我意識崛起”,“渴望獨立”,是值得恭喜的事。而且,每個孩子都會有三個心理叛逆期。

第一個是嬰兒叛逆期,發生在孩子兩三歲,老外喜歡說“Terrible 2 ”、“Horrible 3”(可怕的兩歲、恐怖的三歲)。這個階段孩子就喜歡說“不”,他不知道該如何正確表達意見,自然拳打腳踢,哭鬧不止,撒潑打滾。家長只要溫和理解并設定界限,耐心陪伴,這些暴躁、暴力就會逐漸消失。

讓更多家長可能忽略的是兒童叛逆期。7歲~9歲,孩子的社交開始充分發展,他們會覺得自己是個小大人了,喜歡自己做主,極力掙脫父母的控制,于是好像變得處處喜歡跟大人“唱反調”。這時,父母適當放權,讓孩子自主選擇,孩子會感到被尊重和肯定。

第三個才是眾所周知的青春叛逆期,從12歲~18歲,孩子非常容易受同齡同伴影響,做出挑戰父母權威的事,不管孩子做出多么出格的事,都是想告訴世界自己與眾不同的“獨立宣言”。

在《朗讀者》節目中,作家麥家說,兒子從14歲開始關上家里他自己房間的門,一關就是三年,不和他做任何溝通。這個階段家長能做的,只有調整個人心態,少一些指責,多一些體諒,孩子越是激烈,你越要耐心……

當你了解了這一切,換個角度再看叛逆,不再企圖控制,叛逆可能就不算個事兒,甚至,你可以欣賞叛逆。放在一個人漫長的一生中,叛逆只是暫時的,而孩子只有經過了這暫時的掙扎與痛苦,才會慢慢變成心智成熟的大人。也許,孩子的“叛逆”不會瞬間消失,但當你讀懂了孩子,孩子也會變得更懂你。

看懂叛逆背后的需求

看見孩子行為背后的需求,可以說是與孩子聯結的第一步。比如,兒子愛玩電子產品,其實他是喜歡有掌控感。于是,我把他的電子游戲“下載”(搬)到了現實生活中。

據我觀察,有一陣他癡迷玩的小黃人游戲,有各種機關,推、走、過機關等,我就把家里的沙發,用各種靠墊、椅子和書設置成各種機關,告訴他哪些可以升降、哪里可以鉆過。果果跟我玩得特別盡興,當他在現實中能充分享受游戲的快感和掌控感時,電子游戲相應地就沒那么大誘惑了。

但要注意,我們別和孩子陷入“權力之爭”,比如,他說我要玩30分鐘,你非說不行,只能玩10分鐘。要和孩子商量出一個雙方都能接受的時間。當你看見他的內心需求,并滿足了他之后,孩子很容易就會配合你。

與此同時,就玩電子產品而言,大人在家中的示范也很重要。如果我們一回家就手機不離手,不停刷朋友圈,孩子也會覺得“為什么你能看我就不能看”,產生不公平感。 

所以后來,我們家就形成了一個不成文的規定,進家門后,所有人的手機都放在固定地方。陪果果玩的時候,就只專心陪伴。有緊急來電,我們也會先跟他報告,“果果,現在媽媽有重要的事情,要去接個電話。”別嫌麻煩,孩子就從這短短一句話中得到了尊重。

當然,在與孩子聯結之前,先要與自己聯結。當你都身心疲憊,焦躁不堪,一點就著時,根本不能平靜,又怎能把平靜傳遞給孩子?我們永遠都給不了別人自己沒有的東西。無論生活有多忙碌,記得經常問問自己的身體還好嗎?心里還愉快嗎?好好愛自己,真可以算是為人父母的第一條自我修養了。

有一次,果果為了一件小事,哭了二三十分鐘不帶停的。那時候,我也明白要接納孩子的哭,但那天我真的特別疲憊,只想睡覺,他又一直鬧,不斷挑戰我的神經,我內心的怒火一下子燒了起來。事后我反思,是我把自己忽略了,在沒照顧好自己的情況下,我怎么能照顧好孩子呢?

那以后,不管我每周的工作有多忙,我都堅持健身、做瑜伽,跟自己的身體聯結。我也會每天給自己一定的時間,只是發呆,做做冥想,跟自己的心說說話。

結果是,我的情緒好了,再去看他,即使他多么能鬧,都成了一種笑話。有時候他哭完了,我會跟他說:“果果,你今天怎么哭啦?”他會說:“媽媽我也知道……可是我控制不了。”

那一刻,我真的很心疼他。我們大人也常有控制不了自己的時候,一個小小的孩子,一時控制不了自己的情緒,又有什么呢?我們苛求孩子做自己都做不到的事,又是怎樣的盲目和武斷?

接納不是套路

有個學員在聽了我的親子溝通課后,就嘗試去接納孩子的感受。那天,她兒子在學校受了委屈回家,媽媽就按照我說的“共情”,問兒子:“啊,你今天看起來有點難過呀?”沒想到她兒子聽了這話后更生氣了,跑到屋里就把門鎖上了。

她特別焦慮地問我:“果媽,我不對嗎?我這不是用了共情,說出他的感受嗎?他怎么不理我了呢?”我說,別著急,你家兒子都10歲了,當你突然這么說的時候,他會首先想,媽媽怎么畫風突變了?原來都不這么跟我說話的。你是敷衍了事地機械地說,還是發自肺腑真心誠意地說,孩子一秒就能分清。

果不其然。事后她兒子說:“我覺得你特別假。”媽媽一愣,說:“為什么?”孩子說:“絕對不是真心的。你以前從來都沒有關心過我,這根本不像你說出來的話……你這又是從哪學來的?”

然后,媽媽如實相告,她是如何加入了果媽閱讀,如何想成為一個好媽媽,想和孩子好好溝通……孩子聽了將信將疑:“是嗎?那我倒要看看你能堅持多久。”

那以后,媽媽帶著真心,卻不是“套路”,再去慢慢實踐所學,果然感受到了方法、技巧和真心一脈相通的重要性。孩子不是機器人,你按個按鈕就有反應,你共情一下他就馬上感激……而是朝夕相處中,你所有的言行都不分裂,孩子自能感受到你的心意。

也有學員媽媽說,青春期的女兒有什么話都跟小伙伴說,身為媽媽倒像個外人,一概不知,到底如何是好?

原來,孩子已上初中,每次看到孩子一回家先看電視不寫作業,她的氣就不打一處來,劈頭就是一番責備。孩子不是犟嘴就是裝沒聽見。后來,這位媽媽回家先平靜一會兒,看見孩子行為的時候先不說,處理好自己的情緒,然后等孩子看了一會兒電視,吃飯時再和孩子聊些開心的事。慢慢地,孩子就會覺得媽媽沒那么敵對了。

有一次,媽媽還在孩子看電視時跑過去,說,“你今天看什么呢?我也看會兒。你們現在都粉誰呀?也讓我認識認識。”……當你和孩子的關系好了以后,孩子愿意聽你說話了,困惑就好像迎刃而解。從商量每天看多久電視到一起召開家庭會議等等,一切水到渠成。

作為父母,我們可以不完美,我們也不需要成為心理學家才能養育孩子,但是我們要保持一顆對生命敬畏的心,不因為看見而相信,而是因為相信而看見。

因為如果我們相信,孩子是有問題的,那之后的教育都會為糾正孩子的問題而來。但如果我們相信,孩子沒問題,那之后的教育都會因尊重而來。

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